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Top 10 Fête des Pères

1- Un parfum à la fragrance de « voiture neuve », ça donnera l’impression à notre papa d’entrer dans une voiture de l’année à chaque jour!

2- Des housses de luxe pour recouvrir ses pneus lors du rangement, se manipulent beaucoup mieux et on peut dire adieu aux tâches!

3- Un rack à pneus pour le garage, on s’assure ainsi que le véhicule aura toujours sa place cet hiver!

4- Quelques tests d’alcoolémie jetables, on ne sait jamais, vaut mieux prévenir que guérir comme on dit!

5-Un transmetteur FM pour Ipod, pour les papas technologiques!

6-Un GPS,  même si tout homme a le sens inné de l’orientation… :P

7-Un abonnement à une revue spécialisée, pour tous les rêveurs de véhicules performants et/ou luxueux.

8-Des déflecteurs de vitres, pour les papas qui aiment rouler les fenêtres ouvertes plutôt qu’à l’air climatisée!

9-Un clavier d’entrée qui s’installe sur la porte de l’auto pour votre papa qui oublie tout le temps ses clés dans l’auto.

10- Une location d’une Mustang convertible pour une fin de semaine, on réalise enfin LE rêve!

Et si vous n’avez toujours pas trouvé l’accessoire approprié pour votre père, voici un lien utile qui vous permettra de sélectionner LA pièce manquante!

—————————->   http://fordaccess.com?location=B2307 <—————————-

Et surtout, n’oubliez pas de lui dire que vous l’aimez, après tout, c’est le plus important de l’histoire!

TOP 10 Fête des Mères

1- Pour agrémenter son trajet, un « sent bon » qui SENT bon!  On se donne la peine de gratter la pastille pour la renifler et ainsi choisir une odeur de fraîcheur ou d’agrumes et non pas le sapin qui sent tout sauf le conifère!

2- Une tasse à café thermos d’un bon format qui « fit » à la perfection dans le porte-gobelet et qui garde VRAIMENT le café chaud!  Comme ça maman arrive de bonne humeur au bureau et pas de dégât dans l’auto!

3- Maman n’a jamais le temps de laver son auto?  On peut alors lui offrir un livret qui lui donne droit à 5 lavages gratuits par exemple ou pour les plus courageuses, arrivez avec votre kit et lavez-lui son véhicule!

4-Des tapis qui s’agencent vraiment dans la voiture avec la bonne couleur d’origine pour remplacer ces bons vieux tapis couleurs vomi tâchés de plusieurs substances louches.

5- En chaque femme se cache un goût indéniable pour le magasinage alors pourquoi ne pas lui acheter un cache-bagages qui sera aussi pratique pour le shopping que pour les voyages en plus d’être sécuritaire contre les vols!

6- Pendant qu’on est dans le magasinage, on peut également offrir un organisateur de coffre de voiture qui empêche le bidon de lave-glace de se mêler à l’épicerie qui elle-même a tendance à vouloir s’entretenir avec les derniers vêtements achetés!

7- Pour les mamans technologiques, une idée des plus pratiques, un support-chargeur-émetteur de cellulaire qui nous permet d’accéder rapidement aux données de celui-ci sans s’éterniser à fouiller  dans le fond du sac-à-main géant où elle perd tout le temps son téléphone.

8- Un cadeau-gagnant, pour les mamans qui n’en ont pas, un siège chauffant (et oui… ça s’installe!), on trouve toujours une occasion pour se chauffer le popotin!

9-Pour les aventurières qui aiment sortir mais qui n’ont malheureusement pas le sens de l’orientation, il y a toujours le bon vieux GPS qui nous sort toujours de nos impasses.

10- Le nec plus ultra, le service VIP de son concessionnaire qui inclut la cueillette du véhicule à la maison, lui laisser un véhicule de courtoisie  (après tout il faut bien aller magasiner),  l’entretien nécessaire, le lavage complet du véhicule et finalement le retour de celui-ci au point d’origine.

Si vous n’étonnez pas votre maman cette année, le bon vieux bouquet de fleurs fera toujours la job l’an prochain, mais je crois sincèrement qu’il est temps de faire un pas en avant en tant que femmes modernes que nous sommes! Bonne Fêtes des mères à toutes les mamans!

Et oui, le mois des amoureux qui commence!  Certaines s’attendent à recevoir une petite pensée, d’autres espèrent recevoir une invitation alors que certaines souhaitent simplement que l’homme en question y songera… Cet amour commercial à saveur de marketing fait battre bien des cœurs et plus que souvent pour les mauvaises raisons!  Mesdames, cessez immédiatement de ronger votre frein, car je vous offre ce mois-ci, un superbe top 10 des pires gaffes effectuées par nos chers hommes lors de la première rencontre. Vous pourrez alors vous dire que finalement, cette journée fatidique n’était pas si mal en soi!

Top 10 La pire gaffe faite par un homme lors de la 1^re rencontre!

1. « Cruiser » la serveuse : un classique digne d’un vrai champion!

2. Appeler sa « date » par le mauvais nom… un peu moins pire que sur l’oreiller, mais…

3. Oublier son portefeuille : Messieurs, vous avez mal choisi votre journée!

4. Renverser sa coupe de vin sur sa « date »… gardez vos mains de votre côté!

5. Parler de son ex… ou dire qu’elle est une folle! Rien à dire de plus…

6. Péter / Roter ou tout autre bruit douteux… Turn OFF!

7. Fermer la porte du véhicule sur le pied de sa « date » : calmez-vous le pompon!

8. Boire trop d’alcool et devenir complètement saoul… ça commence mal!

9. Recevoir un cadeau et l’oublier chez sa « date »… malaise!

10. En plein hiver, aller reconduire la « date » à sa voiture et la quitter sans même avoir attendu qu’elle la déneige et la démarre… LOOSER!

Voici en prime, quelques-unes des gaffes que nos lectrices ont partagées avec nous :

• Demander à la dame de payer sa part du repas… CHEAP!!!
• Reculer sur un lampadaire dans le stationnement du resto… pauvre ti-loup!
• S’asperger l’entre-jambe d’eau en voulant se laver les mains… malaise #2!
• Aller « dater » alors qu’une fille l’attend à la maison… arnaqueur, doublé d’insécure!
• Recevoir des appels ou SMS d’une autre fille qui apparaissent sur l’écran dans l’auto… vivre la technologie!
• Verser du Wasabi partout sur le repas de la personne convoitée pour lui faire une blague… Tout un tarla!
• Tellement saoul qu’il va uriner dans le métro… wash! Sauve qui peut!
• Vomir sur sa « date »… on appelle ça : NERVEUX!
• Donner un massage de tête avec un mousseur à lait et se retrouver pris pour couper les cheveux de la « date »… un désastre!
• Faire monter la dame dans une voiture complètement « crottée »… ça en dit long!

*PS : La prochaine fois, il sera question d’automobile! *

1.Qu’est-ce que tu manges pour avoir de beaux yeux comme ça?

2.Es-tu un aimant parce que je me sens vraiment attiré vers toi?

3.Demain matin, pour déjeuner, je te donne un coup de fil ou un coup de coude?

4.Est-ce que ça t’as fait mal?  Fille : « Quoi ça? » Quand tu es tombée du ciel!

5.Ton père est-il un voleur? Parce qu’il a pris toutes les étoiles dans le ciel et les a mises dans tes yeux.

6.Dépose un 25 sous sur la table et dit : Tu appelleras ta mère pour lui dire que tu ne rentreras pas coucher ce soir…

7.T’as vraiment de belles dents, je peux-tu y toucher avec ma langue?

8.L’homme demande à la fille de la prendre en photo et lui dit que c’est pour ajouter sur la liste du Père Noël.

9.Est-ce que tu as un plan? J’me suis perdu dans tes yeux…

10.Peux-tu tomber que je t’aide à te relever?

Malgré ces « quétaineries », dans le fond, on sait bien que venant d’un homme charmant, nous serons plus tolérantes envers ces phrases qui manquent un brin d’originalité, surtout s’il est à notre goût! Et de toute façon, on a beau être rendue au Web 2.0 et aux rasoirs jetables, l’homme n’a pas tant changé depuis l’époque de Cro-Magnon!

Alors messieurs, lorsqu’une dame vous fera l’honneur de vous offrir de monter à bord de son véhicule, ne vous étonnez surtout pas à la vue de :

1- Vêtements disparates traînant un peu partout dans la voiture… (sport, chic, relaxe, sortie, espadrilles, talons hauts, ballerines, bref une garde-robe mobile!)

2-Une vieille boîte de kleenex écrabouillée qui n’est jamais à sa place et qu’on ne trouve d’ailleurs jamais lorsqu’on en a vraiment besoin.

3-Du « petit change » à profusion semé au gré des saisons  (les gars, vous qui ne savez jamais quoi en faire, d’ailleurs on est tanné de vous entendre le brasser dans vos poches,  c’est le moment de faire un don! ;P)

4- Le classique, la vieille patate frite sèche Mcdo prisonnière entre le siège et la portière ou encore le sac en papier brun du fast-food nous accompagnant depuis un peu trop longtemps!

5-La tasse à café en inox dont le contenu est rendu douteux et qui mérite un sérieux tour dans le lave-vaisselle!

6-Les célèbres sacs d’épicerie recyclables qu’on oublie toujours et qui nous font rager une fois rendue à la caisse! (tellement pratique…)

7- Les dépliants, les lettres et les factures qui font l’aller-retour au travail avec nous depuis quelques semaines…

8-Un vieux gloss à moitié sec, mais on ne sait jamais, très mal prise ça pourrait servir…

9- L’éternel Tupperware tombé du sac à lunch depuis un bon bout de temps, se prenant pour un vivarium sur le tapis arrière…

10- Le précieux paquet de gommes qui a pris une drôle de forme sous la chaleur et dont le contenu est rendu un peu mou et non identifiable.

J’aurais pu vous en nommer encore plusieurs,  car il semblerait que nous ne sommes pas en manque d’objets pouvant facilement trainer dans une voiture, mais il aurait fallu que je vous fasse un top 40   Merci pour votre participation, votre apport est toujours très apprécié!

La torture en 10 étapes pour réussir vos vacances!

S’enregistrer dire « maman, quand est-ce qu’on arrive? » et l’écouter en « repeat » la semaine précédant les vacances pour vous conditionner.

Duct tape pour la bouche des enfants qui n’en peuvent plus…

Bouchons pour les oreilles du conducteur et du co-pilote.

Boire un verre d’eau salée par jour pour être prêt à prendre une tasse dans les vagues.

Éparpiller quelques coquillages sur le plancher de la maison pour vous pratiquer à endurer la douleur lorsque vous marcherez dessus par inadvertance à la plage.

Pour se rappeler la sensation du sable, en saupoudrer un peu dans vos draps tous les soirs pendant 2 semaines avant de partir.

Sortir le soir dans sa cours et se faire piquer par les moustiques ½ h/jour.

Jeter sa saucisse par terre et la manger avec ce qui a collé dessus au passage.

Fermez toutes les fenêtres et partez le chauffage avant de vous coucher le soir pour bien suffoquer toute la nuit.

Faites-vous bronzer en habitant avec  t-shirt et bas aux mollets pour vous assurer de faire partie de la gang.

Les incontournables… C’est plate, mais j’dois vous en parler…

1. Le pneu de secours doit être gonflé et le cric fonctionnel.

2. Une vieille couverture pour déposer par terre pour réaliser les travaux

3. Lampe de poche fonctionnelle

4. Vérifier l’air dans les pneus, très important avant de faire une longue route, surtout puisque nous sommes plus chargées qu’à l’habitude.

5. Vérifier le niveau de lave-glace et utiliser le spécial, celui contre les « bibittes » et apporter un 4L en réserve.

6. Une guenille de rechange et du nettoyeur à vitre pour nettoyer vos phares pour les voyages de nuit, encore pour les « bibittes »…

7. Vérifier tous les niveaux de liquides, par exemple liquide de freins, l’huile à moteur, liquide de refroidissement…

8. Une trousse de secours en cas d’urgence

9. Amener le double de clés, juste au cas où…

10. Si vous partez en camping et que vous tirez une roulotte ou une charge quelconque, assurez-vous de ne pas dépasser les capacités du véhicule (elles sont inscrites sur l’étiquette à l’intérieur de votre porte), car aux États-Unis par exemple, les contrôleurs routiers sont impitoyables.  Si vous vous faites prendre, les vacances viendront de prendre fin à l’instant même!

Passez de belles vacances et reposez-vous bien!

Top 10 Les chicks s’équipent! Kit de #CruiseEnChar 101

1- J-String avec son numéro de cellulaire inscrit dessus, tenu en boule par un élastique à cheveux*, prêt à être lancé.

2- Can de Redbull avec un message maintenu par un élastique à cheveux : « Prépare-toi pour une nuit blanche! »

3- Brosse à dent neuve avec petit message inséré dans l’emballage : « pour demain matin? » Pour le type subtil.

4- Très petit Dildo en plastique avec le message suivant : « Peux-tu faire mieux? » Type défi… lol

5- Vieux rouge à lèvres ou crayons pour fenêtres… pour l’inspiration du moment.

6- Lampe de poche, indispensable pour attirer l’attention du gars, le soir, afin de pouvoir passer à l’étape suivante.

7- Carton pré-écrit avec ton numéro de cellulaire, lisible de loin… un classique!

8- 1 Ourson en peluche, pour une approche plus en douceur, avec un message attaché, pour les doux!

9- Carte d’invitation à souper déjà toute faite, style carte de souhaits. Pour les vieux-jeux.

10- Certificat de massage, donné par soi-même…

*L’élastique à cheveux donne une impression de spontanéité alors que le traditionnel élastique en caoutchouc manque de cachet.*

Évidemment vous mettez tout cela dans un sac de gym! Imaginez-vous le mec parfait monter dans votre véhicule et apercevoir votre kit de #CruiseEnChar bien à la vue… #Drame

Bref, si vous voulez que chaque item de votre trousse fonctionne, chaque geste posé doit avoir l’air spontané.

Top 10 : Les chicks en action!

1- Foncer dans la voiture du « prospect » (force de l’impact à votre choix) ;P

2- Dépasser le mec plusieurs fois pour se faire remarquer

3- Couper l’homme de nos rêves, lui faire prendre le champ et aller lui donner les premiers soins (bouche à bouche)

4- Mettre la musique très forte et danser sur le beat

5- Faire un bisou sur la fenêtre

6- Allumer les feux de détresse pour se faire remarquer

7- Le siffler pendant qu’il passe

8 Faire semblant de s’étouffer et se tasser sur le côté pour SE faire faire le bouche à bouche.

9- Le classique, sourire en se mordant la lèvre et/ou clin d’œil!

10- Suivre l’homme idéal, lorsqu’il est descendu de son véhicule, écrire ton numéro sur sa fenêtre avec ton nom et bisous.

Bonne Cruise!

Bref, il y a peu de véhicule qui nécessite de l’essence à haut octane (Super).

Il pleut tout le temps, il fait encore froid et comble de malheur, le prix de l’essence qui monte en flèche de jour en jour!  Vive le printemps! (sarcasme x 10)  Moi… payer pour un liquide dont je n’en vois même pas la couleur qui aussitôt versé est aussitôt consommé, non merci! J’aimerais bien me dire non merci, mais l’excuse « y’a pu de gaz dans mon char » n’est pas encore acceptée au bureau… Pfffff…. Je ne pourrai donc pas passer à côté, MAIS, par contre, je vais trouver 10 façons de consommer moins d’essence dans une même semaine sans tout chambarder dans mes habitudes.

Truc #1 : On conduit comme si on avait un œuf sous le pied! En d’autres mots, lorsqu’on appuie sur l’accélérateur, on le fait de façon progressive (sinon… on écrase l’œuf! Et on consomme plus de gaz…)

Truc #2 : En suivant les limites de vitesse on peut économiser jusqu’à 20% d’essence! Plus on roule vite, plus on combat le vent et plus on consomme d’essence.

Truc #3 : Faire chauffer le véhicule de longues minutes ou attendre une personne dans un véhicule en marche, sont deux bonnes façons de consommer inutilement de l’essence. *Tout doux sur le démarreur à distance!

Truc #4 : On vérifie la pression de nos pneus à chaque semaine.  Une basse pression implique inévitablement une augmentation de la consommation d’e$$ence.

Truc #5 : En roulant les fenêtres fermées on évite de briser la ligne aérodynamique créée par le véhicule, ce qui nous permet d’économiser encore une fois.  Un véhicule avec les fenêtres ouvertes, c’est comme se promener avec un parachute.

Truc #6 : En planifiant nos déplacements à l’avance ou dans notre tête avant de partir, on se fait une ligne droite évitant ainsi les boucles et le retour sur ses pas  ET la consommation inutile d’essence.

Truc #7 : Un filtre à air encrassé empêche le moteur de respirer à son meilleur rendement et par conséquent le fait consommer plus pour aller à la vitesse demandée.

Truc #8 : En réduisant la climatisation, on réduit le travail du moteur et on gagne en essence!

Truc #9 : Inutile de faire le plein avec du super si le véhicule fonctionne aussi bien avec de l’ordinaire à moins que ce soit recommander par votre manufacturier.

Truc #10 : Assez simple, mais peut-être pas si évident, utiliser la bonne huile (moins épaisse) nous permet d’économiser! Car plus l’huile est épaisse plus le moteur travaille fort et donc plus on consomme de l’essence!

J’accompagne mon texte d’un petit vidéo qui provient du gouvernement du Canada :

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PS: Juste pour vous dire que j’ai écris ce texte il y a un mois… et la température est toujours d’actualité… misère! -_-